Os presentes de Natal

Ainda não pus na cabeça que falta tão pouco para o Natal. Não é que eu adooooore a quadra, mas há certas coisas que não posso deixar de fazer. E, por acaso, se há coisa que eu gosto, é de comprar presentes de Natal. Gosto de escolher aquela coisa para cada pessoa. Contudo, este ano estou sem cabeça para isso. Não me apetece nada! Mas lá terei que arranjar um tempinho e ir às compras qualquer dia. Mesmo que não me apeteça, para as pessoas que merecem (e não as que tem que ser) continua a valer a pena.

Faculdade, assim você me mata

A quantidade de coisas que eu tenho para/por fazer é proporcional ao meu cansaço. O esforço dispendido é inversamente proporcional à maior parte dos meus resultados. Por isso, parem de perguntar como está a correr a faculdade! Se não tiverem mais nada para perguntar, não perguntem. Não quero falar sobre isso.

O L. vai-me bater depois de ler isto, mas eu quero fazer queixinhas na mesma

Depois das férias do Verão, em que estive dois meses sem o ver, valorizo ainda mais o facto de o poder ver todos os dias (úteis) na faculdade. Mas só eu sei as saudades que tenho do tempo em que podíamos estar só os dois, noutro sítio qualquer, longe do comum. Há meses e meses que não sei o que é apanhar o metro para ir passear com ele, a qualquer sítio. "Quando tivermos tempo, eu fico cá um fim-de-semana contigo para irmos a Belém. Sim, um dia vamos não sei onde." Sim, sim, quando tivermos tempo. Tradução: NUNCA vai acontecer. Hoje estou triste com isto. Só por isso, vou comer chocolate! Mas pronto... Hoje também já o vi com aquela blusa que lhe fica tão bem.

Por Ele

Invariavelmente, não há ninguém que não tenha sofrido - mais ou menos - por amor. Há quem fique descrente durante tempos e tempos. Há quem parta logo à procura doutra aventura. Há quem dramatize. Há quem não se preocupe. Contudo, a vida continua. Por vezes, dá voltas e cambalhotas como nunca sonhámos. As melhores coisas que temos numa altura podem-se tornar completamente dispensáveis noutra e factores que nem sabíamos existirem tornam-se essenciais. É preciso aceitar certas mudanças e saber seguir em frente. Acima de tudo, é necessário arriscar e não deixar escapar aquilo que se pode vir a tornar no melhor que tens na tua vida. Até pode não ser para  sempre, porque, lá está, ninguém sabe as voltas que a vida dá... Mas deve ser valorizada ao máximo, em cada segundo. Arriscar o meu coração e a minha estabilidade pelo L. foi a melhor coisa que fiz no último ano. E sinto que cada dia faz mais valer a pena.

Depois de uma conversa sobre relações e coisas do género

Ao contrário do que muitas pessoas às vezes me dizem, acho que o amor também precisa de rotinas. Quando uma relação é totalmente imprevisível, cansa pelos esforços não compensados... E há hábitos bons, que sabem ainda melhor ao serem partilhados com a pessoa que mais amamos. Contudo, já concordo quando falamos em monotonia, em vez de rotina. Acho que são termos confundidos, quando se fala destas coisas. Aí, sim... A monotonia, a incapacidade de nos surpreendermos... São factores que podem matar muita coisa, mesmo que haja amor.

Mais futilidades

Mango

Não percebo como é que a minha mãe não gosta deste vestido. Ainda por cima é barato! Deve ter sido só mesmo para me contrariar... Adoro quando ela diz "eu não gosto, mas é para ti, se quiseres comprar...". Como quem diz "se quiseres andar por aí horrorosa, tu é que sabes". Mães!

Actualizações

Dona i. anda com muito que fazer e ainda se tenta dedicar ao blogue. Então, deu-lhe para brincar com o template aqui do sítio, sem guardar nada do que estava para trás... Vai daí, fez porcaria e não sabe onde raio tem guardadas as imagens antigas. Portanto, fica uma qualquer durante algum tempo, porque agora a i. tem que ir tratar dum relatório e arrumar umas coisinhas da faculdade. As brincadeiras (que dão para o torto) com o grafismo do blogue ficam para depois. E adora falar na terceira pessoal do singular, está visto.

I miss home

Acho que ando com saudades de tudo o que representa a família e o Alentejo. Não vou a casa há imenso tempo e, agora que penso nisso, ainda não apanhei uma única vez a lareira acesa e os serões sentados lá sem dizer nada, mas a fazer qualquer coisa de útil para a sociedade. Ainda não comi as minhas belas migas e só provei a boa da açorda, porque a minha mãe veio a Lisboa e fez. Já para não falar do meu sentimento de protecção pelas pessoas que moram em minha casa... Preciso de ver com os meus próprios olhos que está tudo bem. Preciso do abraço apertado da minha mãe, da rabugice da minha avó que me adora e do meu avô a perguntar quando é que eu acabo de tirar a carta. Preciso dos meus primos mariolas, são os meus pequeninos, e dos meus tios em modo troll. E a família do lado do meu pai... Já tenho saudades, já. Acho que daqui a bocado vou fazer a mala (que preguiça)... Cansa-me imenso ir lá abaixo, e perco sempre imenso tempo de estudo e trabalho, mas tem que ser. I miss home.

Tenho saudades dela

A minha tia - esposa do meu tio - é talvez a pessoa no mundo que melhor me compreende. A nossa personalidade até é parecida e os nossos gostos também. Além disso, é aquela que me leva às lágrimas de tanto rir... Mas também é aquela que me põe a chorar como um bebé, por me dizer exactamente aquilo que eu preciso de ouvir, mas que não quero assim tanto. Não sei como, mas ela consegue chegar ao cerne da questão. Já não a vejo há seis ou sete semanas... Ou mais. Se calhar, há mesmo dois meses. E já precisava duma tarde com ela.

Há coisas que sabem pela vida

E passar um bocadinho do Domingo à tarde no sofá, debaixo dum cobertor, a ver filmes e séries random, que passam na televisão, junto à pessoa que mais amo... É motivo para me deixar com um sorriso sempre que penso nisso. E com o coração cheio de saudades também.

É só para dizer que...

Tenho a certeza de que não há tempo como o de estudante.

Bom fim-de-semana :)

A manhã resumiu-se no teste de Química. O almoço foi passado em boa companhia e tenho a frisar que os miminhos ligeiros da pessoa que estava ao meu lado me souberam muiiiito bem. A tarde é passada no sofá, acompanhada pela minha mantinha preferida, chocolate do Pingo Doce, alguma Programação e Mentes Criminosas na televisão. À noite, vou voltar a envergar o traje (tenho saudades, confesso, já lá vão umas cinco semanas desde a última vez, talvez) e é tempo de tunas e de alguma diversão e folia. E depois vou adormecer enroscadinha na minha pessoa favorita... Já precisava dum dia assim. O stress logo volta amanhã, hoje não o quero por cá.

Frustrações fúteis de uma menina que tem que estudar

Mango

Parece assim assim, mas fica-me super bem. Lindo, lindo.

É A MINHA CARINHA!!

Zara

Parece assim assim e fica-me assim assim.

E foi este que tive que comprar, porque a mãe manda e diz que eu precisava mesmo era dum casaco comprido, não do género do primeiro. Má :(

Não tenho tempo para escrever, mas...

Aquele bocadinho do dia reservado para ler os

meus blogues favoritos aquece-me o coração.

Momentos de fraqueza

Só eu sei o quanto odeio chorar em público. Não suporto a ideia de me verem assim... Mas hoje, num momento de desespero, fui-me abaixo na biblioteca da minha faculdade. Quem viu, tratou de me tentar apoiar, e até foi uma pessoa muito importante para mim. Mas é a aquela coisa... Acho que estou a precisar de um ataque a sério, mas em casa, sozinha, para "esvaziar" toda esta pressão.

Porque é que os fins-de-semana passam tão depressa?

O que eu realmente quero:

passear de mãos dadas

por Lisboa

e comer muiiiitas castanhas assadas.

O que eu realmente tenho:

seis castanhas assadas no microondas

e muiiiiiito que estudar.

[este filme não tem nada a ver, mas não interessa]

O amor também é isto

O amor é muito mais do que passar as melhores coisas juntos. Sei que o amo e que as minhas maiores preocupações residem nele, quando o meu bem-estar depende do dele. Se ele não está bem, eu não consigo estar, por muito que seja o que aparento. Fico com o coração aos bocadinhos por vê-lo transtornado... Com uma vontade gigantesca de o proteger no meu abraço.

OV

Há uma semana, estava a tremer de emoção, no Coliseu dos Recreios. Hoje, volto a sentir algo idêntico, ao ouvir em directo na Antena3. Há coisas mesmo especiais... Nem consigo explicar por palavras.

Da opinião dos outros

Não gosto de dar demasiada importância ao que as pessoas dizem ou pensam de mim. Sinto que é estúpido ligar ao facto de estarem a falar de determinada coisa, quando isso nem é verdade, por opinarem sem conhecimento de causa. No entanto, noto que, quando me afecta, afecta. Não que me magoe, ou que me deixe triste... Mas, sei lá, há coisas que me deixam incomodada e a pensar nisso durante tempos e tempos. Volto a pensar no assunto constantemente e fico triste se me aperceber uma de duas coisas: ou que é mesmo verdade e tenho que mudar isso, ou que quem fala é mesmo importante para mim e tem uma ideia errada. Não gosto quando bato e bato nesta tecla... Deixa-me mal comigo mesma.

Até o nosso amor morrer

Então, que tal de concerto? - pergunta muita gente. A minha resposta tem sido sempre "Brutaaaal", com um mega sorriso no rosto. Desde que os Ornatos Violeta anunciaram os concertos de despedida que andava ansiosa por esta data. Às vezes, com o som do iPod no máximo, só pensava "Só quero que chegue o dia 25 de Outubro!". E chegou... Quinta-feira, durante o dia, já eu andava toda contente. As preocupações com o teste de Mecânica de sexta-feira até se tornaram mais leves. E veio a noite... As 21h30. Aliás, as 21h40, ou por essa volta, que eles não foram super pontuais. Mas isso não interessou minimamente... Vibrei do início ao fim! Com as letras que sei na ponta da língua, com as que sei assim assim e até mesmo com os inéditos que nunca tinha ouvido na vida. Passaram os anos, mas parece que não passaram por cima da energia, do ritmo, da voz... Sinceramente, só tenho pena que o Manel Cruz não tenha cantado a "Fim da canção". É que eu estava mesmo à espera no fim e não a cantaram... Depois, vim saber que estava planeada, mas que não voltaram. Bahhh! Mas, ainda assim, foi perfeito. E a companhia... Fez valer ainda mais a pena. Ao lado dele tudo se torna melhor... Agora que me recordo, na última época de exames estivemos na faculdade a ouvir e a cantar Ornatos feitos malucos, antes de ir jantar ao Mc (pensamento random). O L. é mesmo a pessoa com quem mais fazia sentido ver OV.

Como deixar a i. curiosa

Acabei de descobrir que a J. K. Rowling lançou um livro, completamente fora do género Harry Potter. A minha curiosidade ficou ao rubro... Mas agora tenho que esperar imenso tempo até poder sequer pensar em ler. E claro que o novo livro do José Rodrigues dos Santos já está em lista de espera, portanto... Mais um de Dan Brown por acabar. God, os tempos de faculdade são completamente incompatíveis com livros não técnicos.

L., este é para ti

Ainda me estás a dever uma ida a Belém.

Já sabes que eu não me esqueço destas coisas...

Quem me dera ser de ferro

Há dias em que gostava de ser de ferro. Aguentar tudo, sem ceder com os problemas mais pequeninos. Dava-me jeito não me cansar tanto... Acordar cansada não ajuda nada, é certo, e o horário de porcaria que tenho só vem piorar a situação. Se quero estudar ou fazer trabalhos, tem que se até altas horas... E depois, no dia a seguir, volto a levantar-me cedo. As tardes são perdidas com aulas, que é raro valerem a pena... As manhãs, puff, desaparecem. E à noite, só me apetece chegar a casa e dormir... Mas não pode ser, nunca pode. Nem ao fim-de-semana! Sinto-me mal, porque parece que nada rende. É como que remorsos, por sentir que podia fazer mais. Na verdade, eu faço tudo o que posso... Tenho prescindido de muito lazer para me dedicar à faculdade, mas parece que não tem valido de nada. E isso desmotiva... Desmotiva tentar dar tudo de mim e não ver grandes recompensas. Ok, tenho tido boas notas a Mecânica. Uau! É a segunda vez que estou a fazer aquilo, grande mérito. Este cansaço realmente não ajuda em nada... Nem na concentração, nem na disposição, nem no rendimento... Em nada, mesmo. Já estava a precisar de escrever aqui, pelo que achei que uma pausa não me faria mal nenhum. Às vezes, já quase me esqueço de como este cantinho me faz bem. O tempo escasseia cada vez mais... Acho que já nem vou ter tempo de ir a casa. Acabei de me lembrar que também o ferro oxida...

Do meu aniversário

Pela segunda vez consecutiva, o dia 19 de Outubro não foi marcado pela escrita. Por acaso, gosto de escrever no meu dia de anos... Ajuda-me a arrumar as ideias e a acalmar.

Este ano, "casei os anos", como se costuma dizer. Fiz os 19 no dia 19 e, pela primeira vez em muito tempo, quis comemorar com um jantar e uma saída com as pessoas que estavam em Lisboa de quem eu mais gosto. Regra geral, até prefiro ter um dia calminho, junto dos mais importantes... Contudo, achei que merecia. Confesso que estava cheia de vontade de dar um abraço à mãe mais galinha de sempre, mas isso teve que esperar por hoje.

Além disso, foi uma data importante, na medida que cometi a loucura de marcar o exame de código para o meu dia de anos às 09h30... E PASSEIIIIII! Foi uma boa prenda.

Vai ser o meu último ano antes do pesadelo de mudar o dígito das dezenas, mas tenho um good feeling em relação aos 19. Até agora, os 18 superaram tudo e representaram, de facto, o melhor ano da minha vida. Porém, apesar de a vida não ser um mar de rosas, a verdade é que tenho sorte em imensas coisas! Tenho um namorado que amo mais do que muito, os melhores amigos do mundo, colegas impecáveis, uma família que me adora, a sorte de poder estar na faculdade e já não tenho os problemas de saúde de outrora. Sim, faltam-me elementos importantes e um deles gera sempre um turbilhão de emoções no dia do meu aniversário. As recordações dos inúmeros 19's de Outubro até aos quinze anos, a saudade fulminante e a tristeza por nunca mais poder partilhar este dia com Ele. As lágrimas são controladas n vezes, mas também são enviados sorrisos e pensamentos. Sei que no meu coração está de certeza e isso acalma-me.

Enfim... Foi um bom dia. Mais importante do que tudo, foram as pessoas que se preocuparam em estar comigo, em telefonar, em mandar mensagem. Para mim, são sempre as pessoas que fazem os momentos e com que isto valha a pena.

*brrum brrum*

O exame de código aproxima-se e o tempo para o estudar está escasso. E esta semana tenho duas aulas de condução... Fujam!

Estou a ficar velha (ou menos nova)

Pela primeira vez nos últimos anos, apetece-me fazer algo para comemorar o meu aniversário. São os 19, no dia 19... O último ano antes de me considerar uma velha autêntica (sim, o número 2 no dígito das unidades representa a velhice). O último ano teve um balanço bastante positivo. Não fiz metade das coisas que dizia que queria fazer, mas fiz outras que também valeram a pena. Ai, os meus sweet eighteen... Acho que ficava "aqui" para sempre.

Será de mim?

Não é por nada, mas não acho por bem andar às compras num hipermercado em Lisboa com um iPad na mão... A sério. Penso logo que com um encontrãozinho se vai o raio do aparelho à vida. É isso e estar com o computador no metro. Não entendo, desculpem. Eu sei que quem não se expõe pode ser assaltado na mesma, mas acho que mais vale não mostrar o que se tem em mão...

Resumindo e concluindo

Metade do dia: Recebi uma boa nota num teste de Mecânica, recebi um pedido para ser madrinha de Praxe, tinha algumas expectativas em relação a outras coisas...

Outra metade do dia: Desilusões atrás de desilusões. Sinto-me uma merda e a pior pessoa do mundo por confiar nas pessoas e por esperar que sejam para mim o mesmo que sou para elas. Ataques de choro constantes. Não me lembro do último pensamento bom que tive... Acho que foi quando comecei (feita estúpida) a pensar que precisava dum abraço... E a imaginá-lo. Ah, mas a seguir desatei a chorar.

Pronto. Precisava de dizer a toda a gente que isto está uma merda.

E é tudo, por agora

Pareço uma criança

O meu namorado manda-me vídeos que me deixam a chorar como um bebé. Grrrr!